在新山金海灣上
我們三人擠在兩人的腳車上
用力的踩啊踩啊
滾動的腳車輪弧度
一層層的圈住我們
到老
馬弟：
有多久我們不曾像昨晚這樣互通簡訊？
你說你怕患上憂鬱症。
你怕學生眼里的慈父也倒下，學生就很可憐。
我說，想像你未去執教之前，學生們也一樣活過來。
不要把自己看得太重，人的自癒能力是超強的。
沒有誰，我們終究會走出困境的。
我在和你對話，也在和自己的心對話。
你說看到學生無助的眼神
盡管多累都要假裝很精神扮超人解決他們的問題。
你想說話可以找我。
你是學生的老爸；我就是你的靠山。
不過，你可以偶爾來客串我的超人嗎?
你說超女是不需要超人的。
我笑了。我多麼希望卸下這麼沉重的自己，堅強獨立。
我但願我是。我最擅長的不過是把問題掃入地毯。
視之不見，久而久之當不曾有問題。
問題是地毯下的灰塵已藏不住。
我必須找出新的地毯來掩蓋。
你說下次要送我一張阿拉丁神毯。
那以後我就不必一個人苦撐。
我想我們都需要小叮噹的縮小燈。
放小人生的欲望與期待。
阿梅上
至今為止，她是我遇上最會k歌的人。不管是最新的，還是舊舊的歌，她可以很隨意的拿起嘜就唱。我很少遇到這麼高的k歌對手，通常都是別人說我懂很多歌，但坐在她旁邊，我很明顯的遜色了。
她曾經提起要為我唱“幸福摩天輪”，我已忘記了這件事，她卻記在心里。她也還記著我喜歡chocolate banana的蛋糕，後來我們在berjaya group樓下的secret，問銷售員才知道這款蛋糕已經停售了。
現在不止是物是人非，還物換星移呢！連喜歡的蛋糕也告訴我，不需太忠誠和堅持。我挑了其他口味的蛋糕，never try never know。
neway的果汁有很多夢幻似的名稱，我點了混合柚子、蜜糖和檸檬的果汁，稱為童話。因為我天生欠缺柔軟度，所以童話式的生活也生畏止步，只有仰賴“童話”的補給，增添亮度。
在那小小小的包廂，我們被自己的聲音包圍著。
星期六晚上我提前一小時溜下課，九點阿六載我去damansara與安迪碰面。在車上阿六說了很多很多鎖事，我靜靜的聆聽，時而表示認同。
她還告訴我一件事，讓我覺得自己被理解，不是一個人自言自語寫部落客。她說她的一個朋友常常來我的部落客，雖然沒有留言，但是卻很耐心的去閱讀我過去的文字。
城市到處都入侵咖啡屋，盡管已是深夜，人群似乎不曾散去。
安迪丟了一堆商業稿給我，他不斷慫恿我來kl生活，他會把更多稿交給我寫，足夠支撐我在城市的開銷。
我們談起火紅的超強k6檔，也許生活太沉重，因此我們都從娛樂效果十足的電台節目尋找慰藉，讓自己回到最單純的心，聽到好笑就在小小的車子里開懷大笑，激動起來就拍方向盤。我們都需要噴飯的笑料，掩飾生活上的不如意。
我們都太瞭解日子其實並不難過，只要有忙碌的課業工作，我們就能逃離心中不願觸碰的部分，是逃避也好，是寄情工作也好。過去抱怨的事情太多，多到我們都討厭這樣的自己。而今我們太懂如何保護自己，在意自己的感受，所以難過的事我們都置之不理，刻劃屬於自己的快樂，電影，歌曲，書本，電台，文字就能溫暖整個夜晚。
回程時，阿六說她朋友問她我是不是有感情問題，我什麼都沒說，也不知要從哪里說起。如果必須放下的，那就別提吧！當卡著無法前行，至少停下腳步，也要讓自己好過些。想他懂的人不懂也沒關係，而我必須懂自己想要走怎樣的路，盡管崎嶇一些。
只是很普通的一餐飯，可是對我來說卻是意義很大，也很溫暖。
飯後我們猜著無聊的冷謎，我這個數學大白癡被一題數學題難倒。
雖然他們解釋了一輪，但我還是似懂非懂似的，以為自己聽懂了。
這里也沒有太多的娛樂，我們又去唱歌了。
他們好像捨命陪君子的，讓我唱了很多很多的歌。
其中一位朋友點了“後來”，然後他說，我唱這首歌一定很有感覺的。
我不知道他是懂這樣的心情，還是隨口說說的，可是當我唱著唱著那些歌，很多很多事湧上我心頭。
我25歲了，我不知道這些年來，我是不是懂得愛了。
回家後，我們在網上聊了起來。凌晨二時我躺在床上想到自己的未來，無助的哭了起來。
沒有喝酒的關係，還是喝了太多的普洱茶，我一夜無法好眠。
直到早上，我弄懂了那題數學題，也想到了我要寫的小說。
心被牽動的部分，像是葉子凋零般的落下，很輕很輕的離開原來的軌道。
我竟然膽小起來。
空氣中彌漫著烤焦的味道籠罩著一室的悶熱那樣壞的天氣我仍能遇上不錯的事很好的人
拜完滿天神佛後的一天整理書櫃看見吳若權的書《鰻魚的願望》簡介寫著心誠則靈
我就這樣堅持那股信念相信著大自然和命運撞擊之下衍生的力量將帶我到我應該到卻因輾轉兜錯路而姍姍遲到的地方
那個我覺得他應該懂的人做了我覺得他不應該做的事這也沒關係反正他們都上了車到站後總會有人要下車就這樣上上下下填滿現在未來生活的空虛
看著雲南歌舞團時，我來不及接起你的電話，我走到禮堂外回電給你，你說，這是“怕黑”，因為我會怕黑，因為我無法入睡，因為我心中疲憊，因為我厭倦雨打風吹。我按捺住激動的心跟你說，我要進去工作了，謝謝你哦！
回到家篩選照片時，你又打來了，你說，來了，來了，你的飲歌“朋友”。好幾次我的中學同學婚宴上，我和幾個女同學都上台合唱這首歌。
這是你曾經答應我的，你要在演唱會時打電話給我。
記得我們第一次見面，那是八月末，在陽光廣場通往putra站的一間點心店。你和y送了我一個巧克力的小蛋糕，好幾次我很想再回到那些店，可是你和y已轉換跑道了。
第二年，還是八月，你和y從kl搭巴士來馬六甲和我碰面，為我慶祝生日，也為y餞行。那天的我很迷糊，雖然驅車去馬六甲多次，但還是標準的馬六甲路癡。我們只是在古城和文化街逛著拍照。天氣很熱，我們滿身大汗，想吃的椰子屋還未經營，後來去附近吃娘惹餐。
好久，不曾有人在我生日那天，特別為我慶祝生日。而你們是這麼的有心，用心對我，何況我們一開始時只是從部落客認識彼此，這是所謂的惺惺相惜吧。
我去kl上課住y的家，我們相約去一個馬來人很多的sogo唱k。你唱很多流行歌；y唱很多冷門歌。我很多歌都會唱副歌，卻忘了怎麼唱前部分。我現在有練習，下次我們再k過。
後來y去了香港，每次約會只有我和你。我每次從pandan indah剩star到masjid jamek；轉putra到tmn bahagia，你駕著他的小紅來載我。我們去過lohas，去過苦瓜餐。
我還去過你家芙蓉，由你包我吃喝玩樂，到波德申吹吹風的回程，我在你的車中睡著了。你一直笑我很差勁，這麼容易累，不斷提醒我要照顧健康。
關於這些溫暖的友誼，叫我豈能不兩肋插刀呢？
今天是你的生日，我來不及寄卡片給你。
作為你的好朋友，我不想只是發簡訊“生日快樂”，毫無新意。
昨天上班時靈機一動，決定抄襲朋友的橋段，“橋不怕舊，至緊要受”。
平時我都唱那些很悲壯的情歌，但你的大日子咧，我當然要唱些你喜歡，又符合你心情的歌。
想了幾首歌，上網找歌詞，可是公司的打印機壞了，只好草草抄下一些不太記得的歌詞。
一邊想為你唱的歌，一邊不自覺的笑。
我一想到要對著手機唱歌給你聽，連走路都嘴角上揚。
晚上工作後開車回家途中，在車上不停的練唱這些歌。
獨自唱歌和唱歌給別人聽感覺是不一樣的，會緊張，會狂笑…
於是我打電話給h，想要練習一下，我還沒說要唱，他就說好吧我給你二分鐘，你快點唱。
被他猜中企圖的我反而別扭起來不唱了，我驕傲的說，我要保留最好的嗓音給我的朋友。
11時45分，我和朋友喝茶後，將車子停在我家路口前的馬來店。
借著車上微弱的燈光，拿出我的貓紙，我撥電給你。
我問你睡了嗎？你說你在床上躺著，等著我的驚喜。
我清了清喉嚨，我要裝很低沉的聲音，但不行吶，我的聲音就很高調的。
“再多十五分鐘就是你的生日，這里是快樂電台，你的好朋友阿雯點了歌給你聽。”
我唱，突然好想你 你會在哪裡 過得快樂或委屈 突然好想你 突然鋒利的回憶 突然模糊的眼睛
這首歌是你很喜歡聽的。去年年尾我們去迪沙魯時，我要聽“聽海”，你卻一直要聽這首歌。
然後我說，現在唱“童話” 我願變成童話裡 你愛的那個天使 張開雙手變成翅膀守護你
你要相信 相信我們會像童話故事裡 幸福和快樂是結局
當你孤單你會想起誰 你想不想找個人來陪 你的快樂傷悲 只有我能體會 讓我再陪你走一回
寫信告訴我今天 海是什麼顏色
夜夜陪著你的海 心情又如何
灰色是不想說 藍色是憂鬱
而漂泊的你 狂浪的心 停在哪裡
貓紙上沒有上述兩首歌的歌詞，我唱這些歌的最後一句都自己亂改了字下去，含糊帶過。
生日快樂 我對自己說 蠟燭點了 寂寞亮了
生日快樂 淚也融了 我要謝謝你給的你拿走的一切
我本來要唱劉若英的“生日快樂”的，但是那首歌不太適合唱給你聽，所以我選了這首有點傷感的。由於前面唱錯了歌詞，我開始忍不住大笑了起來。你只是靜靜的，偶爾擰著鼻子。我在想：你是哭嗎？
不管這樣多了，我又故弄玄虛，壓低嗓子說，這是九十年代，張學友的“祝福”。
不要問 不要說 一切盡在不言中 這一刻 偎著燭光 讓我們靜靜的渡過 莫揮手 莫回頭 當我唱起這首歌
我明明很會唱這首歌的，但對著電話，還有你在另一端時，我卻卡住唱不下去了。我又狂笑了，我說唱不下去了，但還是以自己想像的音調亂唱完。
願心中留著笑容 陪你渡過每個春夏秋冬
也許你的愛是 雙人床 說不定誰都可以 陪你流浪
你的目光 鎖在某個地方 你的倔強是一道牆 內心不開放
你總是心太軟 心太軟 獨自一個人流淚到天亮
你無怨無悔 的愛著那個人 我知道你根本沒那麼堅強
選唱上面這兩首歌，純粹只是覺得最後一段很符合你。不過啊，陪你流浪的人，當然是我啦！！
我說，這是最後一首了。
有了你開心D 乜都稱心滿意 咸魚白菜也好好味 我與你永共敘 分分鐘需要你 你似是陽光空氣
唱完後，松了一口氣。我看回貓紙，原來我唱漏了鄭中基的“真摯”。
我問你有驚喜嗎？有感動嗎？
你說，有驚喜也有感動。
如果我是男子，你說你會很愛我的。
回到家後，你發簡訊說謝謝。
我想起下午你說你生病，我回說，你傷風啦，我還以為你感動到哭呢。
你說我害你沖進廁所躲著哭。
如果我是男子，我想我會是少女殺手吶
但我沒錢，我只能送你小小的快樂而已
我變吳阿姨了。同輩的朋友結婚生下孩子後，我的身分從姊姊升為阿姨(auntie)。
學妹昨天抱著小晉晉和我們一起出街，我一上車就問，這個寶寶該不會也跟我們一起出街吧？學妹一副理所當然說，是啊，boy boy很黏我的。
當下我多麼慶幸自己是單身的，我雖然很喜歡小孩，也曾認為即使沒結婚，也要有個小孩，但是現實反映後，原來我很怕被束縛。
學妹比以前成熟很多，我和另個學妹還在嘻哈打鬧，嘰哩呱啦的。學妹一副受不了的樣子，繼續發揮她的母愛，散發母性光輝，十足二十四陪媽媽。
boy boy因為長時間對著媽媽，很少接觸外人，很怕陌生。學妹吃東西時，將boy boy交給我抱，他就像只不斷蠕動的小虫，在我懷里竄動著。他的頭不斷向後仰望看著我，我不停的逗他，哄他，他望啊望啊，就扁起嘴來，要媽媽抱。
學妹現在站在老人家的位置上，語重心長勸我和魚要趕快加油，她等著喝我們的喜酒，還曬出自己有子萬事足的幸福模樣。我和魚有默契的說，慢慢等就有了，然後繼續我們的八卦。
走到嬰孩部門，我和魚很不切實際，這件美，那件可愛。學妹卻是精明的媽媽，會先看價錢才決定買不買。我們三個獅子座的女人，曾經住同一間宿舍，一起慶祝生日。身為人母後的學妹，猶如脫胎換骨，她明明比我和魚小啊，現在她所做的，好像比我們成熟很多。
現在我的單身啊，同學都為我擔憂不已。大家紛紛開玩笑說，沒關係，以後我的孩子認你做乾媽。他們都說為了我好，怕我以後沒人照顧。呼，真是難以消受的熱情。
橘色的液體灌入
密密麻麻瘀青的左手
一次一次摧毀了奮鬥的細胞
留下好細胞苟延殘喘求饒
計劃漏夜潛逃藥水味嗆鼻的房間
拼命掙扎渴望大口呼吸
連一口空氣
都要張牙舞爪
欺善怕惡
爭先恐後炫耀自己的威力
手中的熨斗無法
喚醒你對生命的期盼
更不能撫平
親人傷痛
你的右手緩緩移動
拔掉左手腕上的管子
盡最後一絲力量凝聚
翻白空洞的眼神
牢記陪你走到最後
每一個模樣
他們涑涑而落的淚水
打開了天堂
路的通關密碼
他們圍繞著圓圈轉了又轉
直到摘光藥樹的葉子
永生會收起你經歷的痛楚
從此你住進五尺深的坑
復活在距離地球表面三萬英尺
手中的泥土還給女媧
在第七天復制展翅飛翔的燕子
ps：我以為我走過了失去的痛，去看你的friendster時，我的眼淚還是不受始喚的流出來。
你是我永遠懷念的好朋友。
