有點冷清的中秋節
左眼下皮狂跳著
有不好的事發生嗎？
還是已經發生了
五點回家途中
不懂是看了沉重的書
還是遇見了你所以沉重
想發封短訊告訴朋友那爛透的心情
打著短訊眼淚先洶湧而下
我討厭自怨的自己
放棄打短訊
調低冷氣的溫度
對著眼睛
吹干滾在眼眶的淚
干嘛要這樣虐待自己
我應該快樂的
家里熱騰騰的炸雞溫暖了我的胃和心
躺在床上擁抱我的枕頭（寶貝）
中秋節不應難過的

晚上采訪時學生在舞台上表演山腳下男孩的月亮圓手語
上車後開著收音機還是這首歌
小孩們提著主辦當局準備的紙燈籠
我好喜歡紙燈籠
有我童年的美好回憶
我問阿牛為什麼沒有回娘家陪孩子提燈籠
他說帶著三個小孩很難搞
真是個差勁的爸爸
前兩年吧 我的短髮還很短
馬弟約我去他家陪他的侄兒侄女提燈籠
我們提著燈籠繞著小小的住宅區
偶爾停下來換蠟燭
此景只能待追憶

在寫著報告
手機的短訊一直響個不停
儲存量有限得不停刪除重覆的短訊
有點孤單 
還好有朋友聊聊

作為一個新時代的年輕人應該有怎樣的個性呢？各區的負責人圍起來討論著，有人說中庸、奉獻、團結、自立、勤勞、刻苦、勇敢、友愛……突然有一把充滿磁性的聲音，因為他在感冒，所以聲音愈發性感，他說，溫柔。

有多久我沒有用過這個形容字了？

我從來不是個溫柔的女人，別人穿高跟鞋是婀娜多姿，扭著腰擺著臀，優雅展現玲瓏浮凸的身段，我卻是踩著高跟鞋來奔跑追新聞。別人都是在辦公室躲太陽防紫外線，我卻是坐不住辦公室椅子，東跑西走，天天嚷很黑，也不做足防曬工作。別人說話輕聲細語，嬌柔似水，我卻笑得東倒西歪，盡丟女人柔媚的儀態。

是溫柔還是那把聲音的關係，說進了我的心坎里……

我昨天去唱了五月天的《溫柔》。我找不到自己的溫柔，但是腦里全是你對我的溫柔。

你在電話中為我唱歌解悶、你每晚臨睡前都發簡訊說晚安、你點醒我從不切實際的幻想中醒來、你在逛街時拍下琉璃牡丹花給我招富貴的桃花、你主動發短訊讓我在家人面前保持矜持、你聽我訴說那些被人遺棄的故事……

上個星期我在書局看到幾米的新書《星光》，你對我的溫柔都變得鮮明起來。有一段路上，我們將並肩同行。這讓我想起了又是五月天的《純真》，長長的路上我想我們是朋友 如果有期待最好什麼都不說……

一年又近尾聲
四月我和她才說，沒關係二年而已，很快過去。
她說，年紀漸長，只希望一天一天慢慢過。
沒有誰想快快老去吧！

就在工作、唸書、工作、唸書…
吉隆坡、昔加末、吉隆坡、昔加末…
桌上的年曆就翻到了最後一頁

雖然很多人說我還很年輕
可是我覺得時間越來越不夠用

我要很多時間
去淡化
痛
愛
死

也花了很長時間去想
未來
時間溜了，我的心一樣不踏實

更多時間耗在網上
看這看那…知識長得又不多

昨天同學聚會
幾位女同學在談婚論嫁
不知道為什麼我有一點點落寞
雖然單身的自己是多麼的享受逍遙自在

最令我感到挫敗的還是我的工作
我到底是厭倦了媒體？還是不爽公司的制度？

讓我開心的事，就是逃離工作，到隆市上課
還有寫短篇小說，都是快樂的事

每次懷著美好的希望去迎接新一年
撲之而來的運氣
都是那種要你不死，卻又讓人吊著不倒
就像在大海中掙扎
沒有救生圈，沒有浮木，不能著地
只能用盡力氣躍下躍下求存
回頭前頭都不是岸

那麼惶恐不安的一年又一年

PS:值得安慰的是，平安走過2008

僅是想發發騷，一打開視窗沒完沒了的咆哮炮轟。這種心情，福建話叫鬱卒（wu4zhu4）。我的行動與潛在意識，像是乩童唸錯了咒法上錯了身，召了何仙姑來了三太子；像是巨蟹寶寶迫不及待見世面，拼命掙破羊水當個雙子嬰。

我不是不積極，寫評論、寫小說、寫專題、寫新聞，在那積極之下，除了刊登在報章上的文字，我似乎再也感覺不到文字帶領我飛翔的能力。

去了好幾次的旅行，當我越想從中得到平靜，越渴望繼續流浪，就越想全然消失在這個地方。終究那些旅行留給我的，就是別人羨慕我到處遊走名勝的風景照。

決定升學的時候，雖做好最週全的心理準備，不能旅行、不能揮霍、不能敗家，可是現實中這樣的生活有點難捱，只能仰賴閱讀來掩飾所有的欲念。每次查看銀行存摺的數字，都讓我垂頭喪氣，我對金錢完全沒有概念，無力感成了電台的強力主打，一次一次打在我身上。

那些想像的美好是過完聖誕的聖誕樹，所有的燈光在一夜狂歡之後失色。

良心究竟是怎樣的東西，禁止踰越的腳步，卻禁不住想像的空間，就在兩者邊緣若近若離。走得太近了，就如飛蛾撲火，火非但沒有更亮，反而可能被撲滅，損人不利己。我知道一旦開始，就永遠無法回到今天的自己。時間的流逝是那麼的誘人，引著我一步一步墜入，良心匆匆趕來拉緊我的手，無法不顧一切的縱身躍下。如果不能盡情的投入，還在意別人的眼光耳語，只能全部大打折扣，半心半意，進一步退一步，猶豫不決。

我在聽《神木與曈：武裝的薔薇》

那些我最討厭的事
我怎麼可能讓它在我身上重演？
孤單塞我進去
倔強轟我出來
終於…還是…
後退