這個星期來我們都在聊著。
電話聊，msn聊。
早上聊，晚上也聊。
有時我是惡魔，有時我是天使。
有時你的心有惡魔，有時你的心住著天使。
我的魔鬼你的天使；我的天使你的魔鬼。

我終於知道勉強不來的就不要強來。

折騰了自己一星期。
就在週末的習慣性找他而功虧一簣。
你勉強不到自己放下就不要欺騙自己。
我忍不住的上網敲了他。
他還是一樣的冷漠。
我也同樣勉強不到別人。
我們干嘛要勉強無法勉強的事。

也許我意料到這樣。
我的心已十分平靜。
他並不是那個旨意。
卻是我後來人生的徵兆。

我已經無法找到留下來的理由了。

這樣堅決也好。
確實拖得太久。
今晚我又回到那個很原本的自己。
感覺真好。

至於你呢？
你又飛娥撲火的追求你的感覺。
我很努力的拉住你。
方向盤在你的手。
你我靜靜的。
我在電話中陪著你走回頭的路。

你回去吧你回去吧。

轟轟烈烈也好。
愛一回傷一回也好。
甘願做歡喜受。

這些天來談著談著。
我在那些對話中醒了過來。
更清楚自己想要走的路。
你呢？
我很希望影響你選一條比較好走的路。
可是我心有餘而力不足。

愛情確實很難。
如果找不到適合的人。
那就算了吧。
別再勉強自己。
至於那個永遠願意聆聽的耳朵。
就用真誠和朋友交換。
我知道我值得擁有最好的朋友。

馬弟說這10年來我是他心目中的第二主角
就像是tvb的老青歐陽震華
盡管已淪為第二角色
但出色的演技是毋庸置疑的
隨時讓心情不好的人捧腹大笑

不知道要修練多久
我才能成為他人心目中的第一女主角呢？

自從你離開之後，我再也沒有勇氣踏足這個城市。那陌生的街道卻又有點模糊印象的景色，滿滿都是你帶我走過的痕跡。

第一次在新加坡機場下機，我站在路旁等你和你的朋友來接我，然後我們一起去吃你常吃的椰漿飯。

第二次在新加坡機場下機，你和你哥哥在關卡等我，兄妹倆還幫我拿所有的行李。那一次我們在你家附近的經濟粉麵檔吃宵夜。

我以前常常覺得，下次我來找你我們可以再來吃這些你常吃的小檔，卻萬萬沒想到，有些遺憾錯過了永遠無法彌補。而我還未來得及熟悉你生活7年的城市，你就匆匆的離開了。

馬弟和阿薇負責駕駛和帶路，窗外的風景頓時都成了你我的影子。你陪我在蜆殼油站等巴士，你幫我扶行李箱，你一時不留意，把我買回家的老行家蘆葦摔破在地上。在地不佬的jusco，你一直強調巴士從來不準時，結果我為了一雙鞋子而折返去買，錯過一趟巴士，被迫買多一張車票。你帶我去洗頭髮，理髮師將我大捲的長髮吹成直髮，你當時一直慫恿我剪短髮。

前年中秋節，我從kl看完張學友光年演唱會，第二天馬不停蹄趕來jb和你會面。你在city square請我吃石頭鍋。當時底樓有很多售賣月餅的櫃台，我們一個一個去試吃各種口味的。接著我們到金海灣去拍照吹海風，晚上剛好有活動。我跟你說，以往我都是採訪才會出席這樣的活動，這次是第一次以大眾的心情參加。台上請來著名的風水師，那時風水師明明說，我和你的星座會行好運的。我當時不知道那是我們一起度過的最後一個中秋。

剛到古來時，馬弟說，明天我們去看你吧！就算他不提，我也會這麼要求的。闊別了一年多，我真的好想見你，看看你永遠棲息的地方。

心里好多話想說，就像你在ambank工作一樣，放工後你會打電話給我聊聊；或是我打電話給你聊聊。我心里一開始要說最近的事，眼淚就開始在眼眶醞釀情緒了。我忍住這些想說的話，我看著你，我跟你說，我來看你了。

當薇擲笈問你有沒有來，陰陽的笈打在地上，頓時心莫名的雀躍，我知道你知道我來看你了。

冥冥中自有主宰似的
就像上次我上網看中國報社會新聞
甚少點擊車禍新聞的我
心血來潮點擊來看
而你的名就在屏幕上

在mutiara rini的寶峰寺
我們本來是去看燕子的
我和馬弟說不如看看有沒有朋友在這里
馬弟會意不過來
不知道我說的是你
還說自己在新山一帶沒認識多少人

阿薇和我正走向窗旁點香
突然說道 你看這不是我們的小學同學嘛
盡管我們自六年級後因不同的學校而非常生疏
獲悉你離開的消息
還是很震撼

燕子在右邊 而你在左邊
朋友 這一路辛苦了

有點冷清的中秋節
左眼下皮狂跳著
有不好的事發生嗎？
還是已經發生了
五點回家途中
不懂是看了沉重的書
還是遇見了你所以沉重
想發封短訊告訴朋友那爛透的心情
打著短訊眼淚先洶湧而下
我討厭自怨的自己
放棄打短訊
調低冷氣的溫度
對著眼睛
吹干滾在眼眶的淚
干嘛要這樣虐待自己
我應該快樂的
家里熱騰騰的炸雞溫暖了我的胃和心
躺在床上擁抱我的枕頭（寶貝）
中秋節不應難過的

晚上采訪時學生在舞台上表演山腳下男孩的月亮圓手語
上車後開著收音機還是這首歌
小孩們提著主辦當局準備的紙燈籠
我好喜歡紙燈籠
有我童年的美好回憶
我問阿牛為什麼沒有回娘家陪孩子提燈籠
他說帶著三個小孩很難搞
真是個差勁的爸爸
前兩年吧 我的短髮還很短
馬弟約我去他家陪他的侄兒侄女提燈籠
我們提著燈籠繞著小小的住宅區
偶爾停下來換蠟燭
此景只能待追憶

在寫著報告
手機的短訊一直響個不停
儲存量有限得不停刪除重覆的短訊
有點孤單 
還好有朋友聊聊

馬弟：
有多久我們不曾像昨晚這樣互通簡訊？
你說你怕患上憂鬱症。
你怕學生眼里的慈父也倒下，學生就很可憐。
我說，想像你未去執教之前，學生們也一樣活過來。
不要把自己看得太重，人的自癒能力是超強的。
沒有誰，我們終究會走出困境的。
我在和你對話，也在和自己的心對話。

你說看到學生無助的眼神
盡管多累都要假裝很精神扮超人解決他們的問題。
你想說話可以找我。
你是學生的老爸；我就是你的靠山。
不過，你可以偶爾來客串我的超人嗎?
你說超女是不需要超人的。
我笑了。我多麼希望卸下這麼沉重的自己，堅強獨立。

我但願我是。我最擅長的不過是把問題掃入地毯。
視之不見，久而久之當不曾有問題。
問題是地毯下的灰塵已藏不住。
我必須找出新的地毯來掩蓋。
你說下次要送我一張阿拉丁神毯。
那以後我就不必一個人苦撐。
我想我們都需要小叮噹的縮小燈。
放小人生的欲望與期待。

阿梅上

跑了一趟最後一天的中元節，才後知後覺，驚訝發現自己的可悲之處。表弟勸我多出去，別守在“深閨”中，乏人問津。

踏進場地，馬上就後悔。人潮中，想找個年紀和我差不多上下的很難，即使有，也完全對不上頻道。請原諒我還是沒有辦法接受有點像古惑仔的男人，盡管我喜歡看類似的電影，但那畢竟不是屬於我的人生。

舞台上的女子穿得十分清涼，台下的老男人看得如癡如醉；老女人則罵不知羞恥。歌女說“各位，我穿得這樣紅，你們都不給臉看下我嗎？”、“我唱完歌了，你們不要一直要我提醒才拍掌”。老實說，美女，你在台上唱的歌，我一首都聽不出什麼歌，難道我與世隔絕那麼久嗎？

貢品的創意一年比一年差，今年到了簡直沒創意可言。罐頭是罐頭、蛋糕是蛋糕、粽子是粽子，那些過去很有創意的人去哪里了？

香火鼎盛如昔，濃濃的煙隨風飄來，我聞到就受不了。每次我說這是燒錢，媽媽都叫我不要亂說話。華人幾千年的中華文化傳統，豈是一句環保，就可以糾正或消滅的。斷了文化的根，叫忘本。

爸爸很喜歡看別人標福品，別人用什麼價標什麼福品，明明不關他的事，他卻煞有其事的圍觀。

我買了支麥芽糖，阿姨看了問我幾歲人，還吃這種糖。不等我開口，我爸接著說，因為我女兒小時候我沒有買過給她吃，現在她有能力可以滿足自己小時候的夢想。

我的人生似乎都在錯過些什麼，我用二十多歲去享受小時候沒有辦法如願的事；而二十歲開始就耗去的青春呢？我該怎麼撿回來揮灑呢？我最不希望的是，不斷的錯過一個可以開始的人。

從kl回來金馬士生活了五年，有時我已開始懷疑，到底這樣的抉擇，要讓我遇上什麼的經歷，才算功德圓滿，不枉此行。

我真的很喜歡馬六甲，特別是文化街和荷蘭街這兩條巷子。每次走在這兩條街上，都能發掘很多小小的驚喜。
經過茶陽會館，總不忘停下腳步，欣賞一名年輕男孩與一班熱情的阿嫂跳排舞。這小男孩比之前看他更高更瘦也更妖艷。盡管他沒有化妝，然而他舉手投足的媚態，輕盈的扭臀，看他跳舞真是賞心悅目的事。
走到末端就是一個公開式的舞台，許多愛好歌唱者打扮得花枝招展，輪流上台唱歌。上一次，還看到一名穿得很可愛的阿嫂自得其樂，站在舞台上陶醉的為所有歌唱者伴舞，我站在台下笑得不能自己。
我也喜歡orang utan的t恤店，衣服的圖案沒有多大變化，但是勝在富有本土味道，很有親切感。
沿路上有敲叮叮糖的老人，那叮叮噹噹的聲音，喚回我們小時候的記憶。還有許許多多小時候的玩意，紙公仔、叮叮樂器、萬花筒、小兵士、擂花鼓，忍不住把玩起來，回味童年的時光。
最前端有街頭賣藝，一個江湖佬以一指穿椰子的技藝，敲鑼打鼓的引人注意。他還找來一名自稱來自西班牙的洋男人表演踩單腳車輪和丟接三支火把的雜技。那個江糊佬嘴真壞，一個小弟弟跑前放一令吉在盒內，江湖佬說，哎喲小弟弟才放一令吉啊，多放一點嘛!!
隔璧的荷蘭街，有我喜歡去的椰子屋，坐在後廳，可看到高高的火爐貼著薄薄的披薩，傳出陣陣的香氣，撩撥味蕾與食慾。
這里還有一間典雅的水彩畫舖，畫家是一位留著長長胡子的老人。櫃子上壓著玻璃，明信片就置放在玻璃下。如果要買水彩畫印製的明信片，只需拿起放在櫃上的一角錢，放在有關的明信片上，店主就從櫃內拿出明信片。
隨著新加坡的“小娘惹”熱播走紅，這兩條街也娘惹起來，娘惹餐、娘惹糕點、娘惹鞋、娘惹精品泛濫上市。
這些店舖都穿上復古的衣裳，售賣人們舊時的記憶，穿梭的人們買了古早物品，卻買不回逝去的時光，於是我們只能一次一次地在擁擠的人潮中，懷念幾近遺忘的味道與感受。

低落像是一場無可避免的瘋狂瘟疫，從他們的身上傳染到我的身上。
情緒吞下了計時炸彈，就像壓倒駱駝的最後一根稻草，我在等待最後那根稻草壓下扯斷、爆炸。
大清一早，就有一大堆熱心的朋友提醒我今天是090909，百年難得一見，這麼漂亮美滿的一天有多重大意義。
爸爸曾經多次提醒我，單身的人最好不要遇上佳節，因為別人都是雙雙對對，在這一天特別會彰顯單身者的落寞與孤單，所以他教我永遠不要記得佳節。
工作的關係，我將爸爸的話牢記心中，也發揮得淋漓盡致。我最喜歡在各種佳節工作，讓自己麻醉在忙碌中，沒有時間去想其他事。
早上我、舅舅和他的小姨太去尋找古墳。走在荒林中，阿姨跟我說，趁年輕快點找一個人依靠，萬一找不到，以後可以幫我舅舅種菜種瓜果，打發時間。我大笑說，我一就不找，一找就要找最好的。阿姨說，我年輕也自認眼角高，結果千挑萬選，選到這樣的。走在前頭的舅舅聽了問阿姨，現在我很差嗎？
工作多年後，去採訪集體注冊也不是第一次。不知道為什麼今晚我看到一對對甜蜜的情侶，心里說不上羨慕，只是很難過，原來自己真的離幸福好遠，遠到觸摸不到，也看不到。
連我爸爸都發現，我上課回來後，變得喜怒無常。遇到這樣的事，我真的開心不起來。我們的演藝天分太高，所以沒人察覺我們脫離了正軌，心一直走不回來時的路，可是有誰在乎這些不重要人的心情??
看見朋友msn的shotout寫著“我們總要在乎我們的人為我們流淚，卻為不在乎我們的人流淚”。我從來沒有想過值不值得，只是心沉淪下去，難以抽拔出來。
那熟悉多時的陌生感又回來了。想念一個不該想念的人，總叫人太累!!